용기곰돌이

여자배구 (현대건설) 9연승 달성.

내가 응원하는 (흥국생명)을 3대1로 완파했다.

스포츠도 인생과 닮은 건가?

저력이 있는 팀은 한번 기세가 살면 그 연승이 언제 깨질지 모른다.

2023년도 열흘만 지나면 이제 역사속으로 사라지게 된다.

(사라진다는 표현)보다 (잘 지내왔다는 표현)이 맞을지도 모른다.

그때의 시간을 온전하게 느끼며 지내왔으니까,

사라짐보다는 알차게 공존했다는 말이 어울린다.

마침표를 찍기 위해 겨울이라는 자연현상이 우리에게

(자신을 돌아보는 시간을 주는 것일까?)

추워지니까. 밖에 나가기 싫다. 따뜻한 온기가 있는 집에서

올한해를 되돌아보라고 자연이 우리에게 시간을 제공해 준다.

2023년 한해는 나 자신이 바라는 방향대로 뚜벅뚜벅 걸어온 것 같다.

'외롭다' '나는 왜 혼자일까' '나는 어디를 향해 가고 있는가'

이런 의문점이 들 시간적 여유가 없이 (독서모임) (풋살) (당구) (마라톤)

(사람들과의 만남)으로 쉴 틈이 없었다. 나의 마음에서 이걸 해.

외치면 참석 클릭, 훈련 돌입, 그냥 실전에 부딪혔다.

생각하는 것보다 몸이 먼저 움직인 2023년이 아니였나 정의내릴수 있다.

용기곰돌이 부주제처럼 (이 세상에 다양한 주제에 마음껏 부딪혀라)

한번도 가보지 않은 길을 그냥 걸어보았다.

(어~~ 나름 재밌네) 그래서 다른 사람들도 이걸 하나보다 체험한 소중한 경험.

그 경험으로 지금은 이런 의문점에 빠졌다.

이제는 다양한 것을 경험하는 것보다 한곳에 집중해서 깊게 빠져야 히지 않나라는 의문.

그냥 웃긴다. 솔직히 다양한 것을 경험하지도 않았다.

(독서) (마라톤) (당구) (풋살) (영화감상)도 이제 (걸음마 단계인데)

독서에 미친듯이 이 세상 모든 책을 읽고 싶다는 열정이 없지 않은가?

마라톤도 겨우 10km 완주만 (5회 달성) 하지 않았는가?

당구도 저점자 실력, 꼬맹이 수준 그대로인데?

풋살도 어쩡정한 플레이로 강팀 만나면 도망가기 바쁘지 않았는가?

영화와 드라마도 이제야 겨우 나만의 관점으로 시청하는 수준인데 말이다.

이제부터 시작이다. 더 많이 더 깊게 더 열정적으로 움직여야 한다.

그래야 꼬맹이 수준에서 벗어날수 있다. 곰돌이님. 아시겠나용 ^^

마라톤으로 치자면 이제 겨우 20/1 완주한 셈이다.

10년간은 아무런 생각하지 말고, 지금 유지하고 있는 습관대로 묵묵히 걷자.

10년후 20/20 골인점을 패스할 때, 나의 마라톤 플레이가 어땠는지 논할 수준일 것이다.

(그때까지는 아무런 생각없이 한발, 한발 뛰면 되는 것이다)

2024년 그냥 뛰련다.

미친듯이 책을 읽고,

마라톤도 매년 10km 완주 2회를 (55분)안에 골인할 수 있도록 노력하자.

스포츠도 한 순간, 한 순간 승부처라는 생각으로

천천히 사색하면서 확률 높은 코스를 선택해 연승하는 기쁨을 맛보니라.

운동은 제일 중요한 게 체력이다.

두 말 할 것도 없이 체력을 길러서 마음껏 활약하는 수준으로 업그레이ㅣ드 시키자.

제발 운동 쫌 제대로 합시다. 이놈아~~~

아내가 전달 생리를 하지 않았다고 한다.

어떤 결과가 나올지 모르지만, 걱정보다는 소중함이 나에게 오는 거니까.

나의 방식대로 그냥 하자. 그냥 묵묵히 매순간을 온전히 집중하면서 살아가자.

나에게 주어진 책임과 역할을 묵묵히 해나가고 싶다.

최고의 결과를 얻기 보다는 (내가 할수 있는 몫만큼 해내고 싶다)

20대, 30대 내가 가진 장점은 (함께 행복해 지는 것이었다)

저 친구도 행복해졌으면 좋겠다. 이 친구도 행복해졌으면 좋겠다.

내가 아는 방식을 소개시켜줘야지. 스스럼 없이 솔직하게 부딪혔던 그 시절.

그 시절처럼 나아가고 싶다. 순수한 마음으로 되돌아가고 싶다.

12월 04일 (아빠의 기일)이다.

내가 고3일때 (수능시험)을 치고 난 후 (57세로 별세)

지금 나의 나이가 43세가 되고 보니, 정말 57세는 젊고 젊은데.

너무 빨리 돌아가셨네용. 우리 아버지.

아빠와의 추억을 떠올려보니 가족이라서 그런지

(특별한 추억)은 별루 없는 것 같다.

그래도 귀한 아들이라고 나한테 (손찌검)한 적은 없네.

내가 실업계 고등학교에서 (전교 1등~3등)한 성적에

뿌뜻해 하셨던 우리 부모님, 우리 부모님은 둘 다 초등학교도 졸업하지 못했다.

아빠는 가정형편이 좋지 못해서 공부 못한게 후회가 남는 모양이다.

내가 공부를 잘했는데, 가정사가 그래서 (내가 이 모양 이꼴로 산다)

언제나 실패자와 패배자는 말이 많은 법이다.

(아빠, 나도 아빠의 나이가 되어가고 있네)

(공부가 부와 상관관계가 그렇게 있지는 않은것 같아)

나 또한 중학교부터 (영어 공부를 포기한 사람이다)

지금도 영어라고 하면 왠지 벽이 느껴진다.

결론적으로 내 몸이 노력을 하지 않았기 때문에

공부하는 습관이 들지 않았기 때문에 자신감이 없어서

그 벽이 생겼다고 생각한다.

초등학교와 중학교 그리고 고등학교 때까지

(한글 읽는 게 얼마나 부담스러웠던 나였는데)

지금은 (1년에 책 60권 읽는 독서광으로 변했다)

결론적으로 (책 읽는 습관)이 들어서,

책을 읽고 글을 쓰는 게 이제는 취미가 바꿨다.

다른 언어, 새로운 도전을 눈앞에 두고 있을때는

두려움과 괴상한 불안으로 (나의 발목에 족쇄가 채워져 있는 기분이지만)

일단 시작해 보면 족쇄는 사라져 버리고 (어색했던 무대는 친숙한 무대)로

자신의 인생에서 중요한 (한명의 친구를 발견하는 역사가 될것이다)

(김형조, 김덕조) 우리 아빠

아침 저녁으로 불교신자로서 아빠를 위해 기원하고 있어.

24년전부터 지금까지 나의 기원은 단 하나였어.

우리 아빠, 다시 태어나는 곳에는 마음껏 (공부할 수 있는 환경이기를)

사랑을 받지 못했던 우리 아빠,

(사랑을 듬뿍 주는 부모 곁에서 태어나기를)

금방 (내가 사랑하는 딸과 한바탕 전투가 펼쳐졌다)

(핸드폰)을 하루 종일 끼고 사는 우리딸,

밤11시가 되어가는데, 핸드폰을 껄 생각을 하지 않고 있다.

아빠로서 한마디 던졌다. (핸드폰 끄고 내일 하렴)

우리딸의 답변 (내 마음도 있잖아) (엄마 핸드폰 꺼라고 하세요)

(왜 아빠 마음만 말하는 거야, 게임 더 할거야)

7살 녀석이 벌써 항변을 한다.

아빠와 엄마의 품에서 사랑을 많이 받고 있는데

어쩌다보니, 요즘 애들은 그게 당연한 자격이라고 여기는 환경이 되었다.

(거실에 나가서 혼자 마음껏 해라고 한소리)했다.

얼마나 무서웠을까?

덩치가 자신의 2배 되는 남성이 그렇게 외치니,

사랑하는 딸아~~ 그렇게 하지 않으면, 아빠는 스트레스가 쌓이네.

계속 눈 깜빡깜빡 거리는 너의 눈을 보고 있자니.

참 지혜롭게 여유롭게

(이제는 정리할시간, 핸드폰을 끌시간) 노래로 부를 걸 그랬을까?

좋은 아빠가 되는게 쉽지 않구나.

우리딸 네가 아빠의 나이가 되고,

너의 딸이 7살이 되고, 너에게 (내 마음되고 할거야) 외칠때

너는 아빠보다 더 좋게 해결하길 빈다.

너를 사랑하는 마음은 변함이 없다는 거 잊지마.

(이것도 변명일까 ^^)

주말이 끝자락으로 향할땐 정말 이 허전한 마음을 어떠해야할까?

아빠도 엄마도 너도 매일이 쉬는 날이기를 바라는 마음은 똑같단다.

안방에서 언제 전투가 있었는지 모른 체 우리딸 (자고 있겠지)

우리딸, 우리 그렇게 살자.

싸운 일 마음에 담아두지 말고

이것 또한 지나간다고 그냥 잊어버리자.

너는 어린이집 갈거고, 하원하고 집에 돌아오면

또 네가 좋아하는 (로블록스) 게임 할거잖아.

일단 아빠가 (높은음으로 잔소리해서 미안해)

아빠도 (감정 컨드롤)이 안되네. 여유롭게

작은음으로 애교 있게 너에게 행동을 취해야 하는데,

지금도 (서툰 아빠다) 아빠도 언제쯤 철이 들까?

낚시광 친구로부터 참돔을 잡았다는 소식과 함께 사진을 보내왔다.

나의 마음은 갈곳을 잃고 방황중이니. 그냥 끄적끄적 글을 적어보려고 한다.

(친구야. 참돔 녀석 슬픈 눈빛이 보이지 않는거니?)

짜슥, 그래도 물고기를 배려하는 마음은 있구나.

눈을 가리고 회를 뜨는 사진이라니?

어쩌면 인간만큼 살인한 동물이 없긴 하다.

나 또한 인간이므로 나의 양식들은 전부 지구에서 함께 자라온 녀석들이니.

오늘 내가 사온 (족발)은 (돼지)라는 녀석이고,

(쥐포) 또한 (물고기)라는 녀석이니까.

그들의 희생이 아니였다면, 나의 배부름의 행복은 없었으니깐.

이 세상은 어쩌면 누군가의 (희생)으로 돌아가는 건 아닐까.

토요일, 일요일 계속 출근해야 한다.

나의 출근으로 인해서 행사 준비는 세팅되니깐.

미리 가서 보일러를 틀고 따뜻한 온기로 사람들을 맞이해야 하니까.

나의 희생이 아니였다면, 맹추위는 더 빛나겠지.

참돔이라는 녀석은 실종되고, (맛있는 회)가 놓인 쟁반으로 탈바꿈되었다.

누군가는 살인하다고, 누군가는 맛있겠다고 평가가 갈라지는 이 사진.

(이스라엘)은 자국민 인질 교환에 휴전한다며 홍보한다.

(하마스)라는 무장 단체로 포장하지만, 그들은 어엿한 평범한 인간이며, 존귀한 사람들이다.

(자국민)은 소중하고, (타국민)은 살인하게 살해해도 되는 세상인가?

(병원)에 (폭탄)을 쏟아붓는 모습이 (정의)인가?

나는 종교를 가진 사람이다.

매일 아침과 저녁으로 세계평화와 일체중생 행복을 기원한다.

근데 요즘에는 그런 기원이 정말 덧없다는 게 피부로 와닿는다.

정치는 자기 권력을 유지하기 위해 (악)을 만들고

내편아니면 전부 (악)으로 규정하는 분위기다.

대한민국 뿐 아니라 이 지구가 그런 분위기로 흘려가고 있다.

정말 무기 개발한다고 평화를 유지한다는 명목으로

(국방비)만 예산을 증가시키고 있다.

그 예산이 복지 예산으로 편성하면 (전 세계가 기본소득)이 문제겠는가?

나이가 들수록 세상보는 눈이 어두워진다.

그 어둠이 (분노)로 탈바꿈하는 것 같다.

저애도 비리로 잘 먹고 사는데, 내가 정의를 외친듯 (사필귀경)는 헛된 사상으로 보인다.

평범한 가장으로서 나는 잘 살아가고 있는 걸까?

자신조차 바꾸지 못하는 사람이 어째 타인을 바꾼다 말인가.

어떤 주의로 바꾼다 말인가.

정말 (경제적 자유)만 갖춰진다면 회사에 출근할까?

출근하지 않으면 나는 어떤 일을 해야 할까?

(돈)이 없으니까. 그냥 (미래)가 불안하다.

(돈)이 없으면 (패배자)인 걸까?

(돈)이 풍부한 적이 없는 나로서는 (부자)가 어떤 심정인지 모른다.

(아마 평생 모르며 살겠지머)

회사에서 나를 쫓아내지 않는 이상.

나는 계속해서 이 회사에 출근할 것 같다.

마땅하게 하고픈 일도 없고.

명확한 길도 보이지 않기 때문에.

나는 가끔 (욕)하면서 묵묵히 출근하는 (회사원)이겠지.

아내는 오늘 저녁 지인 생일이라며 외출했다.

지금은 새벽1시가 다 되어간다.

지금쯤 (나이트클럽)에서 열심히 놀고 있겠지.

어제는 (돈) 문제로 싸웠다.

아내는 1원도 가정에 보태지 않는 사람이다.

자신이 번 돈은 오로지 (자기돈)이다.

나의 월급은 (우리 가족돈)이다.

그렇게 나는 8년을 살아오고 있다.

(돈) 이야기 나올때마다 나는 참고 참는다.

어제는 참지 않고 입으로 내뱉었다.

(1원)이라고 가정에 보태지도 않으면서.

(돈 때문에)이라는 말을 하지 말라고.

아내는 이제부터 말 한마디 안하겠다고

(무언수행)을 하고 있다. 무언수행만 하는 게 아니라,

남편인 나를 없는 사람처럼 치부한다.

아이에게만 의사를 물어보고, 남편은 그냥 없는 존재가 된다.

모르겠다. 먼저 말을 걸어도 (보이지 않는 존재)가 말을 하니까.

대꾸할 필요도 없는 걸까?

참, 가정에서의 다툼.

취미 활동에서의 다툼.

보이는 국내와 국외 흐름에서의 다툼.

어디에서 나는 시원한 호흡을 할 수 있을까?

(정말 지금 나의 기분은 좆같은 세상이다. 지금은)